Este que soy yo

Este que soy yo,
del cual poco conozco,
no para de buscarse,
no para de internarse
en las borrosas aguas
de mi yo.

La duda existencial de mi duda,
no es sobre el ente,
sino sobre la esencia;
reconozce al cuerpo que le
cobija,
pero ignora al alma que le
domina.

Este que soy yo,
abre caminos para encontrarse,
mas no porta luz alguna
para hallar la meta anhelada.

Este que soy yo,
es una interrogación en cada frase,
el filósofo insatisfecho que nunca logra
una respuesta darse.

Este que soy yo,
no sabe que yo es,
más le gustaría algún día hallarse,
para poder decirse, decirte,
al fin: ¡lo he encontrado!,
ya tengo al YO que por los caminos buscaba.

Un árbol en el camino

Le llamarón loco, no entendían por qué lo hacía, sus motivos se les escapaban porque para ellos el esfuerzo y la dedicación que el reto implicaba excededían lo normal. Sin embargo, él era de todo menos normal. No significa esto que fuese más listo o más fuerte que cualquiera de nosotros, sino que la llama que arde en su interior era diferente. Hablo de ese gusanillo que todos tenemos dentro y que algunos optan por ocultar y no oír y, sin embargo, otros prestan atención.

Él es de los que se bajan y mueven el árbol que entorpeze el camino. Un simple niño, pero con más alma que muchos hombres adultos. Yo conozco a un adulto así, con una autentica alma de niño. Él también movió el árbol que le impedia seguir avanzando. Por eso, desde este blog, quiero felicitarle y agradecer su valiosa lección.
 

Un bolso, un libro y las jugadas graciosas del destino

Ya saben que hace ya casi dos meses sufrí un percance del que salí airoso si exceptuamos los morados y hematomas y la pérdida de una mochila. Sin embargo, aparte del mal trago que supuso para mí y mis seres queridos el percance, ayer me dí cuenta de que el destino es muy puñetero. Tiene esas pequeñas gracias que si uno sabe valorarlas en su justa medida, incluso pueden que nos den risa.

Entre las pertenencias que contenía el bolso, se encontraban un pequeño repoductor mp3 de 126 mb, un libro sobre redes complejas y sistemas sociales. Lo más gracioso, sin embargo, y aquí el destino mete sus jocosa baza, también portaba mi libro de Daniel Goleman, titulado "Inteligencia Emocional", donde el autor desarrolla su visión sobre un concepto tan en boga como la  "inteligencia emocional".

Sería demasiado pedir que los delincuentes acabasen leyendo el libro y aprendiendo de él, el daño que causan a si mismos y a los demas con sus actos. Ya digo, sería demasiado pedir, pero nunca se sabe. Ya que el destino es así de juguetón, no pierdo la esperanza.

Simon Boccanegra: Sublime Plácido Domingo

Esta vez no ha podido ser. Me siento triste por no haber tenido la más mínima posibilidad de haber asistido en el Teatro Real de Madrid a la magnífica interpretación de Plácido Domingo en Simon Boccanegra del compositor italiano Guiseppe Verdi.

En este melodrama intenso, profundo y apasionado el gran tenor español se reconvierte a barítono después de superar una muy dura enfermedad. Sin embargo, las grandes estrellas nunca se apagan y Domingo es un grande entre los grandes y así lo está demostrando en esta representación.

Ovaciones y largos aplausos en los más prestigiosos recintos operísticos del mundo como la Scala de Milán, el Royal Opera House de Londres, el Staatsoper Unter den Liden de Berlín o el Metropolitan Opera House de Nueva York. Llegaba al Real y sus aficionados acabaron con todas las entradas disponibles en minutos.

Tal era la expectación y tan bien cubierta fue por Plácido Domingo, que el Real le dedicó el primer día cerca de 16 mintuos de aplausos, convirtiéndose en la ovación más larga dada en el recinto. Sin embargo, la apoteosis estaba por venir. El Real junto con sus patrocinadores y el ayuntamiento de Madrid, decidieron sacar a la calle el grandioso espectáculo.

Las pantallas sacadas a los balcones que dan al Palacio Real en la Plaza de Oriente, consiguieron que miles de aficionados incapaces de poder asistir dentro del Teatro, inundaran el lugar y aguantasen un calor infernal para oír a gran Domingo. ¿Mereció la pena? Si uno lo valora por los 25 minutos de aplausos y ovaciones que se le brindaron diría que sí. Pero yo prefiero dejarles un vídeo de su interpretación en el Royal Opera House para que lo decidan por ustedes mismos. Yo por mi parte, creo que 25 minutos sólo consiguen devolver una mínima parte de la genialidad que Plácido Domingo logró ese día.

¡BRAVO MAESTRO!

Sin inspiración y van II

Un gran amigo comenta en mi entrada anterior: "La inspiración no se busca, se encuentra." Sabias palabras. De momento, mis hormigas parece que ya han encontrado su hormiguero.

Yo sigo intentando encontrar lo perdido.


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Sin inspiración

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¡ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO DE FUTBOL!

¡CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OEEEEEEEEEEEEEEEE! NO HAY SUEÑO QUE SI SE PERSIGUE CON ESFUERZO Y PASIÓN, NO ACABE SIENDO REALIDAD.

Una foto

Voy a pedirles un favor, si les gusta la foto, hagan clic en el enlace, dense de alta como fans de MADPHOTO y quemen la opción de like. Harán un poco más feliz a este que aquí les escribe :D

http://www.facebook.com/MADPHOTO.es#!/photo.php?pid=4610379&id=89486653013

Me equivocaría otra vez

Es difícil mantener la calma y no reflexionar sobre el asunto, cuando a uno le repiten hasta la saciedad, que ha errado al marcharse a Madrid.

Cuando esas voces provienen de la familia quizás se soporten mejor, pues uno es consciente que unos padres desean tener lo más cerca posible a sus hijos. Sobre todo, cuando éstos viven en una gran ciudad donde los primeros únicamente perciben peligros y amenazas. Si a ello se suma una experiencia negativa como la relatada en la entrada anterior, se comprende mejor aún los miedos, reticencias y ruegos de un padre o una madre para dejar la aventura capitalina y volver a casa.

Sin embargo, cuando amigos, conocidos y gente cercana repite el tema como el estribillo de una canción de verano, la cosa alcanza cotas insoportables que pueden hacer flaquear a uno. Y lo que es peor de todo, hacerle creeer que ha errado. ¿Es eso malo?

No. Eso es lo que la gente no entiende. Aunque personalmente no creo que me haya equivocado eligiendo Madrid como mi destino por unos años (nada en mi es eterno, excepto mi lealtad a mis seres queridos y ciertos valores); si el resultado de mi decisión ha sido un error, no debe uno regresar con el rabo entre las piernas. Suponiendo que me haya equivocado, pero yo no lo siento así.

He tenido tiempo suficiente esta semana para pensar al respecto. Para algunos la agresión que sufrí y el término de mi contrato laboral pueden parecerles motivos suficientes para el regreso. No voy a discutir esos puntos, pues cada uno tiene sus soportes de resistencia. Para mí, desde luego no son motivo suficiente para volver a casa.

La agresión que he sufrido no sé da en Madrid porque la capital sea un sitio peligroso o conflictivo, sino porque el destino tenía guardada esa carta para mí. Además, nadie está a salvo de ese tipo de situaciones por el mero hecho de vivir en un lugar o en otro. Madrid, negarlo sería ser un ciego, tiene sus riesgos y sus peligros, como cualquier otra gran ciudad, pero uno no debe ser esclavo del miedo y vivir encerrado, porque esos temores nos haran prisioneros en cualquier lugar del mundo.

A cambio, el abanico de posibilidades y vida que ofrece la capital es inmenso. Madrid es una ciudad palpitante, viva, llena de energía y ganas y eso es algo que se nota en cualquier rincón. Muchos dicen que no tiene el encanto monumental de las viejas ciudades de interior ni la belleza de un mar como las costeras. Otros arguyen que Barcelona tiene más alma, que Sevilla sigue con su magia y su duende, que Valencia ha despertado al Mediterráneo y deslumbra, Bilbao ha renacido desde el Guggenheim o que en A Coruña yo he dejado mis mejores años e incontables amigos. Es cierto. Pero Madrid cautiva de una forma misteriosa.

En sus calles hay historia para quien quiera verla. Desde ese centro arquitectónico de los Austria que es una maravilla hasta el nuevo centro financiero, desde Chueca hasta las Ventas pasando por el Retiro y la Gran Vía la ciudad tiene mucho que enseñar. Un muy buen amigo mío lleva mucho tiempo caminando, que es como se conoce un lugar y Madrid exigue caminar para conocer sus encantos. Caminando, decía, y  fotografiando esos lugares mágicos y llenos de encanto de los que les hablo, aquí una muestra.

Y si la riqueza de Madrid en lo referente a ocio y cultura es incomparable. No ha sido ese el factor determinante para querer quedarme. Vine para estudiar un master y luego marcharme de nuevo. Sin embargo, me quedé. ¿Por qué? Porque descubrí que la ciudad era lo que yo necesitaba. Si, a pesar de los atascos, las aglomeraciones, el calor, los robos y Gallardón.

Y eso que no les cuento los motivos más personales e íntimos de mi decisión, porque las personas que quiero ya las saben y no me apetece escribirlo aquí ahora mismo. Sin ellas, seguiría en Madrid, pero la estencia sería algo más fría y gris.

Carta abierta

Dentro de pocas horas se cumplirá una semana en el que aquí les escribe fué asaltado, agredido y robabo por unos desconocidos. El botín sustraído no alcanza a una mochila con dos libros, una bandera de españa regalada por ABC y un mp3 de 126 megas regalado por mi hermana. El daño físico puede describirse como una grave contunsión en el pómulo derecho, acompañado de una inflamación de ambos párpados del ojo derecho debido al sangrado, rotura inferior del labio derecho, rasguños y hematomas en cabeza, cuello y antebrazo izquierdo.

Hablo de daño físico, porque también hubo un daño psíquico en el cual el miedo y el pánico me asaltaron durante un tiempo, sobre todo después de haber recuperado el conocimiento después de la agresión. Al final esos sentimientos dieron paso a una sensación de impotencia y rabia.

El tiempo lo cura todo y la cara va mucho mejor a pesar de no tener aún el alta médica y estar presentes aún a forma de recordatorio, las cicatrices y hematomas del suceso. Las heridas del alma cuesta más cerrarlas. Si bien es cierto que el miedo y el pánico fueron aplacados con el primer abrazo (lamento las manchas en la camisa que tanto me gusta David), la impotencia y rabia se curan despacio.

Y ello porque uno piensa (es lo que tiene "la segunda cabeza, la que piensa") y me he dado cuenta de que no guardo rencor o ira a mis agresores de forma directa. No es que uno sea un santo capacitado con el perdón eterno, porque no es así. No les tengo rencor por mis heridas o mi dolor, sino por todo el dolor que a mi alrrededor han levantado.

Aunque en un principio pueda parecer que uno no puede sacar nada positivo de una expericiencia así, yo no quiero terminar esta carta abierta sin hacer ese ejercicio. Y lo mejor de todo es que sí he logrado obtener cosas positivas. La situación vivida me ha permitido reafirmar que los pilares básicos que sustentan mi vida están ahí: familia y amistad. Y mientras esas columnas no fallen, no hay nada ni nadie capaz de herirme de verdad.

A mi familia: mi padre, mi madre, mi hermana y mi sobrino. A David, y a mis amigos. ¡GRACIAS!

Buenas noches

Cierren los ojos y déjense llevar por esta dulce nana. ¡Felices sueños!

Ni cifras ni letras, lo que importa es el sentimiento.

He pasado un fin de semana, digamos particular, que me ha permitido tener mucho tiempo para reflexionar sobre amplitud de temas. Las ideas iban y venían mientras las horas pasaban por delante, lentas, donde cada segundo significada toda una vida, en más de un sentido, incluso literal.

Sentado, a oscuras, incapaz de dormir y con la única luz de la blanca pantalla del ordenador portátil. En mi cabeza esas ideas no paraban de surgir, desaparecer y volver de nuevo como lo hacen las olas en una tempestad. Sin embargo, encontré la calma. Vi el faro que permitió al barco resguardarse de las peligrosas rocas de la costa y atracar en puerto seguro. "Superación y esfuerzo", esa era la clave.

Si, esa fue la luz. Superarse ante las adversidades, probarse a uno mismo donde tiene sus límites, esforzarse por mejorar y dar cada vez un pasito más allá. Hacer camino, hacer vida. Ambas palabras traspasaron la dimensión pensante para materializarse en mí, y así, con "superación y esfuerzo" fui capaz de dar esperanza donde había pena, alegría donde había tristeza y consuelo donde había llanto.

Sin embargo, esas palabras no llegaron de forma mágica o automática a mi mente. Algo me decía que estaban ahí por algo o por alguien. ¿Un angel, un genio, un mago, un espíritu? No lo sabía, pero tenía que intentar descubrir quien había sido. Después de un tiempo dándole vueltas, leyendo un blog lo ví claro.

No las había puesto nadie en mi cabeza. Él me había enseñado con sus pequeños pasos la importancia de esas palabras y yo poco a poco las había ido asumiendo e interiorizando. ¿No me creen? Se lo enseñaré.

Hace cinco años comenzó a escribir un blog, como ya saben, y ese inicio comenzaba así: "El viaje más largo empieza con un pequeño paso". Desde entonces, ha escrito ya 500 entradas que fueron festejadas como se merecían. Sin embargo, justo en el momento de cumplir esos mencionados cinco años, resulta que una cifra más ocupaba el protagonismo de dicho aniversario: "100x24". La demostración más clara que nunca en este tiempo ha dejado de caminar hacia adelante, pasito a pasito como nos había dicho al comienzo. Todo un ejemplo que yo, no podía dejar de aprender e intentar hacer mío.

Ha querido el destino, que tiene un humor bastante propio, que la celebración de su quinto aniversario bloguero, su cumpleaños y una situación personal mía coincidieran en el tiempo. Y su enseñanza, ha sido la válvula de salvación que he utilizado.

Desde este humilde blog, siempre he festejado a su lado los pequeños acontecimientos tanto de su Rincón como de sus cumpleaños, ahí están unos fragmentos, unas curiosas efemérides entorno a 1983 y los 26 años, su mirada especial, los tesoros que comparte y lo que a pesar del tiempo siguen siendo su personalidad.

Hoy parece que las cifras tienen especial relevancia: 5, 100x24, 27. Sin embargo, no importan tanto las cifras como los sentimientos que esconden. No voy a repetirlos, están más que claros en su blog para el que quiera verlos y como ya he escrito, incluso yo me he atrevido a escribir sobre ellos. Por eso, hoy, simplemente voy a cerrar este largo post con unos simples puntos y seguidos...

PD: Porque este camino, estimado y querido David, que hemos emprendido hace ya ocho años, quiero que siga adelante y no terminé con un punto y final. Y por supuesto, ¡Feliz Cumpleaños ! ;)

Pensar

Lentamente, como si hubiese estado ensayando este momento toda la vida, cerró una a una cada ventana, cada cortina. Despacio, con pasos cortos, como si no quisiera herir la superficie de la alfombra de vivos colores, se dirigió hacia el interruptor de la luz y dejó totalmente a oscuras la habitación.

Ya no podían verse ni las estanterías repletas de fotos, libros, discos y recuerdos de todo tipo. Las paredes blancas se tornaron negras y en el olvido cayeron los cuadros, los diplomas, las restantes fotos pinchadas en el corcho donde, como hojas de un árbol, pendían al abismo pañuelos, medallas, trozos de papel y pedazos del pasado.

Buscó a tientas la cama, se recostó muy despacio. Apoyó su cabeza sobre la suave almohada, colocó sus manos en paralelo al resto de su cuerpo y respiró muy profundo. En el bolsillo de su camisa encontró el mando de la cadena de música y apretó el botón que tenía dibujado un triángulo tumbado, con su pico señalando hacia la derecha. Dejó el mismo en su pecho, volvió a respirar y mientras las notas inundaban la oscuridad.

Pensó...

Y ustedes, ¿qué pensaron?

Conjugar el verbo ....

Yo...

Tú...

Él...

Nosotros...

Vosotros...

Ellos...

No me gusta...

No me gusta sentirme así.
No me gustan los días grises y de lluvia en los cuales quedarme en casa es un suplicio porque no me aguanto.
No me gusta ir al cine y tener que ver siempre la película.
No me gusta el cielo cuando la luna está sin estrellas, y tampoco me gusta la noche sin luna.
No me gusta cenar y no tener con quien compartir el postre.
No me gusta ver como vacío la botella y no brindo con nadie.
No me gusta estar borracho y no tener a quien hacer confesiones.
No me gusta leer mil y una páginas y no poder leer ni una sola mano que cierre mis libros.
No me gusta llorar sin derramar una lágrima, y tampoco me gusta
reír y oír mi propio eco.
No me gusta el silencio que me rodea.
No me gusta estar sin mis padres.
No me gusta extrañar a mi hermana y no poder disfrutar de su alegría.
No me gusta perderme la inocencia de mi sobrino.
No me gusta que Oscar esté en Santiago.
No me gusta recordar Coruña como un Comala, porque yo no quiero volver.
No me gusta ver como nos hemos olvidado los del máster.
No me gusta ver como se aleja David, ahora que lo sentía tan cerca.
No me gusta que Madrid me oprima.
No me gusta oír una y otra vez a Sabina cantando Calle Melancolía.
No me gusta escribir borracho porque no puedo controlarme.
No me gusta esta entrada de mi blog.
No me gusta....

Efímera o firme

Salí hoy del gimnasio después de una sesión de spinning dura pero muy reconfortante, comprendo que esta afirmación puede sorprender, pero aquellos que disfruten del ejercicio me entenderán perfectamente.

Con esa fantástica sensación en el cuerpo, después de tomarme un café y haber devorado unas cuantas páginas de mi nueva lectura, "El palacio de la luna" de Paul Auster, llegué a casa y comencé navegar por Internet releyendo viejas entradas de mis blogs y oyendo música. No es algo que haga muy a menudo, pero ocasionalmente suelo perderme volviendo a leer lo escrito por mí, sobre todo mis reflexiones, para comprobar si lo plasmado negro sobre blanco sigue estando presente en mi forma de pensar o bien, el paso del tiempo ha dejado su inevitable huella.

Estaba, como he dicho, releyendo y oyendo una fantástica pieza de Jaroussky titulada "Sovente il sole", cuando dí con la entrada titulada "A quien buen árbol se arrima...". De manera muy breve, en ella reflexionaba sobre mi concepto de amistad y la necesidad que tenemos de rodearnos de gente "que nos transmita vitalidad, ganas de vivir, sentimientos,si han leído bien, sentimientos ahora que estos parece que nadie valora correctamente, pero no solamente sentimientos, sino también valores y creencias que nos motiven a ser mejores personas." La base de esta afirmación se encuentra, a mi modesto parecer, en que como todos sabemos, el conocimiento está disperso y no centralizado en un único individuo. No podemos mejorar como personas si nos creemos seres perfectos y maravillosos que no necesitan aprender de otros. No debe suponer esto un alegato en contra de la auto-superación o la auto-motivación, cualidades fundamentales y que uno debe aprender cuanto antes. El intentar superar nuestras barreras tanto profesionales como personales por nosotros mismos es la piedra angular del éxito y una vida feliz. Pero, ello tampoco debe suponer en nosotros el fomento de un ego desmedido y descontrolado que críe sentimientos tan negativos como el orgullo agigantado, la soberbia, la pedantería, etc.

Esta reflexión mía, originó una respuesta en otro blog con el título de "La amistad ante todo... efímera" (la cual animo a que lean), donde el dueño expone sus ideas sobre la amistad. Entre todas ellas, destaco: "Sin duda no hay nada más enriquecedor que darlo todo de ti mismo sin esperar nada a cambio.." o "Cuando vas de un lado a otro y tienes que conocer mucha gente y no te da tiempo a intimar con nadie aprendes a sacarle partido a todo el mundo, a "intimar" con todo el mundo y a abrirte a todo el mundo." Para él, la bondad o generosidad en las relaciones personales deben primar por encima del tipo de relación que se establezca o pueda establecerse, básicamente puede resumirse en un "haz el bien y no mires a quién".

No voy a ser yo quien juzgue aquí, una actitud como esa, que además de compartir, me parece digna de alabanza y admiración. Pero si me gustaría remarcar algo de lo que me he dado cuenta después del tiempo que ha pasado de esas dos entradas.

Y es que quizás él tenía más razón de la que yo pensaba por aquel entonces. En su respuesta a mi entrada escribía: "La amistad es algo tan subjetivo... Para unos una amistad es una llamada de vez en cuando, para otros saber qué pasa en cada momento en la vida de sus amigos, hay quien piensa que la amistad es algo que se lleva dentro..." Y ese es el verdadero problema de la amistad, lo que cada uno espera a su vez del concepto previo que uno ha preconcebido de la amistad. Si una persona espera que le llamen y otra no ve esa importancia, tenemos un problema; si una persona muestra interés por saber de la otra, pero esta segunda es reservada, tenemos un problema; etc.

Ese concepto construido mentalmente sobre lo que significa la amistad no es algo objetivo, cada uno tiene su propia concepción y respuesta a la pregunta de qué es la amistad y, por lo tanto, actúa y espera en consecuencia de esa concepción previa. Por ello, toman más valor las palabras de Oso cuando nos dice que es mejor dar desde un principio, sin mirar a quien ni esperar nada a cambio, porque esa actitud generosa nos evita problemas mayores sobre lo que nos va a deparar una amistad. Damos, y como no esperamos nada a cambio, nuestro concepto de la amistad no se ve afectado y por lo tanto, no surgen los problemas.

Es cierto, debo hacer constancia de ello, que en ese argumento, echo en falta valores como la lealtad y el compromiso. Arturo Peréz Reverte en una entrevista respondía que la amistad es ver como tus amigos cometen actos deleznables y atroces y tú, eres incapaz después, a pesar de saber que han obrado mal, dejar de ser amigo suyo. No todos compartirán esa opinión del genial escritor cartaginés.

Por mi parte, aunque sigo considerando básicos para una amistad la lealtad y el compromiso, también es cierto que esos han sido, por otro lado, las ideas sobre el tema que nos ocupa que más problemas me han dado con mis amigos. Espero lealtad y compromiso, sin darme cuenta de que ese es MI concepto de la amistad, y no la que tienen la gente que se mueve en mi círculo más cercano. Ahora entiendo mejor que nunca, eso de no esperar nada de nadie, y dar lo mejor de uno, porque aunque no recibamos nada, como tampoco lo esperamos, por lo menos nos encontraremos muy a gusto con nosotros mismos.

De estos escritos han pasado ya casi cuatro años, los mismos que llevaba conociendo al dueño de El Rincón Barrido, lo que hace, que actualmente sean ya ocho. Mi pregunta es: ¿hemos cambiado o seguimos pensando igual? Aunque yo ya tengo mi respuesta.

Negra Sombra

Nun tempo quedo de choiva e vento,
nun ceo gris de paisaxes verdes,
abonda unha bágoa para rebordar un mar.

Laiados sen folgos dun tremar
sen pena, dun sentir sen alma,
dun home vagando por un camiño
sen final.

Mans cravadas a sangue nunha terra,
raizames secos sen esperanza,
follas vellas levadas mais aló,
do lume quente do lar.

Tu peor enemigo, tú mismo

Esta entrada está inspirada gracias al increíble trabajo creativo de una persona con mucho arte y ganas de comunicar, bien sea por escrito o visualmente. No puedo más que dedicársela, agradeciendo que me haya servido su obra para escribir la historia que ahora les presento. Espero que le guste y les guste.

Paseaba despacio, ignorando el paisaje que se desplegaba a su alrededor. Con la mirada clavada en el empedrado, los verdes árboles, el fresco césped y las luces desperdigadas aquí y allá de las farolas no eran capaces de interrumpir sus pensamientos.

Había salido de casa para despejar un poco su confusa mente, pues llevaba ya varios días dando vueltas y más vueltas al mismo tema. Estaba tan obsesionado y preocupado que salió sin despedirse de su hermano, que por aquel entonces estaba contestando a unos correos en su ordenador. Pero si se aseguró de llevar consigo las llaves y su cámara fotográfica, guardada en su funda de color negro. Su intención era poder sacar unas fotos del Retiro de noche. La fotografía era una mezcla de hobby y actividad catártica que le tranquilizaba y permitía recuperar la serenidad. También ayudaba, claro está, los largos paseos para conseguir la instantánea deseada. Horas de caminatas conociendo una ciudad que para él abría paisajes desconocidos para la mayoría. Disfrutaba de Madrid, porque era capaz de verla con los ojos del que quiere conocer el auténtica alma de la capital, el deseo de captar sus rincones, tanto los habituales como aquellos únicos y especiales, que sólo se acaban por conocer después de mucho tiempo paseando por entre las venas de este cuerpo lleno de vida palpitante que es la villa.

Ese atardecer se había preparado a conciencia a pesar de las prisas con las que salió de casa. Una ropa cómoda y fresca para soportar ya el calor casi veraniego que baña la ciudad. Un pantalón hasta las rodillas, de color marrón claro y cruzado por rayas verticales y horizontales de color más oscuro; una camiseta casi del mismo color que el pantalón, con rayas rojas horizontales; unos pequeños calcetines blancos que no llegan a cubrir los tobillos y unas zapatillas sin cordones de color azul. Esta claro que no necesitaba de mucho equipaje para lanzarse a la aventura de descubrir Madrid y también, como no, su yo interno.

Seguía ensimismado en sus pensamientos cuando un pequeño ruido le llamó la atención, miró atrás y no vio nada más que el camino de árboles, farolas encendidas y sombras proyectadas de los primeros por las luces de las segundas. Sin embargo, comenzó a invadirle la sensación nada acogedora y agradable de sentirse vigilado y seguido por alguien. Intentó tranquilizarse y racionalizar la situación, se dijo que muchas veces tenemos esa misa sensación y nunca ocurre nada, pero oyó de nuevo el mismo ruido y, otra vez volvió a girar la cabeza atrás para, ya asustado, encontrarse con el mismo desolador y solitario paisaje anterior.

Comenzó a caminar un poco más deprisa, su respiración era cada vez más agitada y sus latidos comenzaban a sentirse cada vez más fuertes en su pecho, desde luego estaba asustado. Empezó a maldecir el poco provecho de las fotos que había sacado, lo inútil del paseo para haber aclarado su preocupada mente y por si todo ello no hubiese sido suficiente, ahora se encontraba con la horrible imagen de sentirse perseguido.
Cada paso que daba aumentaba su agitación y también oía más cerca y más fuertes el ruido que iba detrás de él sin dejarle un respiro. Se detuvo con toda la valentía que fue capaz de reunir y echó otra mirada a su espalda para, aterrado, volver a toparse con nada.

Sin embargo, cuando miró de nuevo al frente, la imagen que apareció delante suya le paralizó, la sorpresa se unió a la incomprensión y el miedo dejando su cuerpo totalmente helado, incapaz del más mínimo movimiento. Su cabeza no reaccionaba y no quería creerse al ser que tenía enfrente suya. Lo único que notaba eran sus fuertes latidos en su pecho, con una cadencia que se clavaba en su sien y en su oído; y su respiración entrecortada, rápida y incapaz de llenar de suficiente aire sus pulmones como para tranquilizarle.

De golpe, intenta retroceder, tropieza y se cae al suelo de espaldas, levanta las manos para intentar parar no se sabe muy bien qué de su horrible visión, mientras su cara se contrae en una mueca de sorpresa y horror.
La extraña figura le observa atentamente con un rostro frío, cruel y sin un ápice de misericordia o perdón; levanta sus manos, las une y formando lo que sería un arma de fuego con los dedos, le apunta directamente a su corazón.

Tu peor enemigo, tú mismo...

Cobarde, vencido y débil

Me llamas cobarde, vencido y débil

mientras clavas tus dagas negras en mí,

sin darme respiro ni consuelo.

Acusas este cuerpo de estar poseído

por la más cruel melancolía,

de ser un desperdicio ahogado

en las turbias aguas de la auto-compasión.

Fuerte en tu indiferencia, únicamente lo eres

por la ignorancia de la verdadera situación.

Este cobarde reprime mil legiones dentro de si,

para no lanzarse sobre ti,

y amarte hasta la batalla final.

Este vencido se levanta una y otra vez,

de las heridas que le hizo tu cuerpo,

y sigue caminando a pesar del sufrimiento.

Este, al que martirizas de débil,

rompe una y otra vez las paredes tu amado sexo,

las ataduras de tus brazos,

las invisibles cadenas de los besos que le apresan a ti.

Ni cobarde, ni vencido ni débil. Simplemente un alma,

errante, perdida y melancólica por seguir adelante,

Y sin embargo, tan necesitada de las flores de tu cabello,

la seda de tu piel y la luz de tus luceros,

anclado a la cordura de tu sonrisa,

drogado del placer de tu sexo,

nostalgia del sabor de tu ser.

No sigas tatuando más cicatrices en mi maltrecho cuerpo.

Porque dentro de mí se libra la contienda por seguir amándote

u olvidándote, a pesar de que ello me mate a cada intento.

Si por mi fuera, arrancaría con mis frágiles manos

la ropa que te cubre,

y comería en tus rojas fresas carnales,

la savia que alimenta mi frágil ser.

Amaría toda la seda que te viste, 

para empaparme de tu fragancia,

mientras mis hombros desnudos se cubren

con los cabellos de tu sien.

Me perdería en tus escarpados pechos,

y buscaría una meta imposible con las yemas de mis dedos,

en el mapa de tu espalda.

Entraría en ti para sentirte centímetro a centímetro,

suave y húmeda,

para que sintieses piel contra piel,

mi gozo envalentonado por tenerte, poseerte,

elevarte al mundo que no quiero perder.

Cobarde, vencido, débil repites una y otra vez.

Y no te das cuenta de que ya no hay amor en mí,

porque tú me lo has quitado todo. Y aún así,

te sigo amando aunque en mi rostro,

tú únicamente veas miedo, derrota y pena.

Me engaño para seguir luchando así que,

no me llames vencido,

no sabes cuan dura es la batalla de olvidarte,

mientras mi corazón aún sabe que te sigo amando...

Mi cromo

Cada vez que rasco y espero ansioso mi premio, sólo encuentro una y otra vez la misma respuesta:

SIGUE BUSCANDO...